3 szokás, amely távol tart minket az igaz szerelemtől
Ha nem találjuk a párunkat, vagy folyton kudarcokkal és fájdalommal teli kapcsolatokat vonzunk, akkor érdemes megvizsgálnunk, hogy milyen kiépült érzelmi rutinok mentén mozgunk a hétköznapokban.
John Bowlby pszichiáter azt figyelte meg, hogy a gyerekkori kötődési mintáink hatnak a felnőttkori kapcsolatainkra is: amennyire biztonságban éreztük magunkat a szüleinkkel való viszonyunkban, annyira fogunk tudni biztonságosan – vagy nem biztonságosan – kötődni felnőttkorban. Bowlby három kötődési stílust különböztetett meg: a biztonságost, az elkerülőt és az ambivalenst. Ha a következő jeleket tapasztaljuk, akkor valószínűleg nem a biztonságosan kötődők közé tartozunk, és érdemes dolgoznunk azon, hogy változzanak a mintáink.
Elszigeteljük magunkat
Az egyedüllét és a kellemesen töltött énidő persze elengedhetetlen a lelki egészségünkhöz akár kapcsolatban, akár egyedül élünk. Azonban ezt is túlzásba lehet vinni. Az elkerülő kötődési stílusra jellemző, hogy hajlamos elszigetelni magát, mert megterhelőek számára a közeli kapcsolatok, és egyedül sokkal nagyobb biztonságban érzi magát. Ezen a szokáson úgy segíthetünk, ha kicsit benne hagyjuk magunkat azokban a kényelmetlen érzésekben, amelyeket a másokkal való szoros kapcsolat előhoz belőlünk. Így szép lassan ki tud oldódni a régi minta, és kialakulhat a bizalom a másik ember felé.
A negatív dolgokra fókuszálunk
Az alakuló szerelmet és a párkapcsolatot is elronthatja, ha a negatív dolgokat helyezzük előtérbe. Ha folyton készenlétben állunk, és meggyőződésünk, hogy valami rossz fog történni, akkor valószínűleg ambivalensen, ellentmondásosan kötődünk. Fontos, hogy megtanuljunk annak is legalább akkora jelentőséget tulajdonítani, ami jól működik. Lássuk meg a másik igyekezetét, és tanuljuk meg elfogadni a szeretetet.
Nem tiszteljük a határokat
A kapcsolatokban gyakran előfordul, hogy az emberek nem tisztelik egymás határait, de talán a sajátjukkal sincsenek tisztában. Ebből következhet a folytonos ellenőrizgetés, az, hogy elveszítjük az egyensúlyunkat és az önállóságunkat a kapcsolatban. Ennek a működésnek az alapja a félelem, eredménye pedig a kölcsönös bizalmatlanság. Ebben az esetben fontos, hogy kiderítsük: a párunk szolgáltatott-e alapot a bizalmatlanságra, vagy ez csak a mi fejünkben élő kép. Beszéljük meg egymással az aggodalmainkat, és állapítsuk meg közösen a világos határokat.
Forrás: ridikul.hu